Porque como en todo

Formas de suicidio

Porque como en todo, para el suicidio hay que tener arte, y yo lo tengo.
La primera vez que lo intenté quería hacerlo de forma sencilla, al viejo estilo, pero la falta de experiencia me hace ser un poco torpe, así que busqué a gente que se hubiese suicidado con éxito, pero inexplicablemente no encontré a nadie, y tuve que hacerme como suicida a mí mismo. Con el transcurso del tiempo a adquirido la suficiente experiencia como para dar los siguientes consejos.

¿Cansado de la vida?
Si ha estado últimamente un poco deprimido y ha contemplado disfrutar de la beatitud de muerte, aquí tienes un par de maneras originales de matarte. Si no deseas utilizar estos métodos freeware exclusivos, recuerda hacerlo tan creadoramente como te sea posible. No seas aburrido y sólo tomes somníferos, ¡rajá con estilo y espectacularmente!
Todos estos métodos requieren alguna planificación pero no es excusa para no hacerlos. Tu vida debe ser bastante patética si quieres matarte. ¿Por qué no dejas un legado?

Saltar:
Aquí hay un par de grandes maneras de matar tu ego saltando desde un edificio alto o precipicio o básicamente algo muy alto. La clave de este método es que mejora en calidad si puedes conseguir a una muchedumbre grande que mira antes de que saltes. No lo hagas cuando no haya nadie alrededor. No tiene ningún aliciente sangriento hacerlo de esa forma.

Nivel de dificultad: 7
1. Consiga muchos explosivos. Cuantos más, mejor.
2. Enganche un detonador a un altímetro. Prográmelo entre 30 y 50 metros. Eso le dará una buena dispersión.
3. Mezcle vaselina y gasolina en un cubo.
4. Encuentre un edificio muy alto. Algo como el Punta Carretas Shopping es perfecto y está en una área suficientemente atestada para crear una muchedumbre apropiada.
5. Consiga una chaqueta de trinchera extragrande, máscara de esquí, cinta aislante y un encendedor.
6. Lleve los materiales a la cima de su edificio. Aplique a su gusto la mezcla de vaselina-gasolina a su cuerpo entero. Use la cinta aislante para adosar los explosivos alrededor de sus piernas, brazos, cabeza y torso. Cuanta más use, mejor. Y ahora una el altímetro a los explosivos.
7. Póngase ûna trinchera y la máscara para que los explosivos no sean visibles.
8. Aparezca enfurecido y tirando cosas para que usted esté seguro de atraer la atención. Ponga mucho énfasis en esta parte. Diga algo que importe pero intente apartarse de los problemas reales. Su vida amorosa no constituye un aspecto con mordiente. Pida cámaras de las noticias de las 12 y las del 4. Exagere un poco mientras agita los brazos.
9. Evite que sepan que usted tiene explosivos en su cuerpo antes de tiempo. La policía aclarará el área y usted no quiere eso definitivamente.
10. Cuando usted haya reunido a la muchedumbre, cuando los helicópteros estén revoloteando como buitres, muestre los explosivos y préndase fuego.
11. Espere hasta que usted esté entonces completamente ardiendo para dar el salto.
12. Intente dirigirse hacia la muchedumbre. De esa manera las partes del cuerpo que se desprendan encendidas golpearán a los espectadores que huyan cuando usted explote.
13. ¡Enhorabuena! Usted ha hecho simplemente historia.

Nivel de dificultad: 1
¡Incrústese una bala en el cráneo!. Asegúrese que hay una arma vacía cerca pero no la dispare. Aplaste a golpes la bala en su lóbulo frontal. No importa cómo lo consiga con tal de que deje perpleja las autoridades durante años y sea un tema de las noticias. ¿acaso no quiere la fama en muerte para rivalizar con la oscuridad que usted tenía en vida?

Nivel de dificultad: 11
Encuentre una compañía que fabrique panchos y tenga una picadora de carne gigante. Prepare una videocámara oculta para grabar su muerte. Deje un testamento con instrucciones explícitas de que no se leído hasta un año después de la noche de su molienda. En él, detalle la manera en que usted murió y la localización de la cámara oculta.
Entre en la fábrica por la noche, desnúdese y encienda la videocámara. Suba a la picadora y tome ingentes cantidades de píldoras de su elección. Asegúrese que toma suficientes para morir.
Por la mañana usted será triturado y se habrá convertido en pancho. Un año después su testamento se leerá a los medios de comunicación y logrará que todo el país vomite simultáneamente.

Nivel de dificultad: 8
Consiga un gran recipiente o posiblemente una piscina al aire libre. Aguante toda su orina. Ahogúese en ella. Ponga una nota en el borde de la piscina en la que ponga, "MI ORINA".
Este método funcionaría para cualquier fluido del cuerpo: vomito, moco, excrementos. Un consejo para la gente que busca retos mayores: Una piscina llena de su propio esperma sería verdaderamente impresionante. Tendría usted que trabajar frenéticamente durante años pero, ¿qué coño tiene usted que hacer? Póngase a tono en www.erotica.bestiality y sacuda la nutria, pele la garcha!.

1. Congracíeselo con con su estilo personal, gánese su confianza. Conviértase en un miembro de su círculo personal de amigos.
2. Cosa una hacha de mano en una câmprera para que sea fácilmente trasladable pero no particularmente visible.
3. Haga una declaración. La cinta de vídeo es preferible por el atractivo visual de las noticias de televisión. Cuanto más vídeo tengan, mejor. La segunda opción sería un cassette. No tendrá en vilo a toda la audiencia, pero por lo menos podrá ser oída como fondo mientras se ve el vídeo de su muerte. Nunca escriba una carta. Ya nadie las lee, a nadie le importará. Asegúrese de que su mensaje sea encontrado fácilmente en su cadáver.
4. En el día de una reunión mayor, con centenares o miles de asistentes y las cámaras de la televisión, lleve la campera con el hacha de mano atada.
5. Envíe copias de su mensaje a tantas cadenas como sea posible en el día fijado.
6. Esté de pie en el fondo cuando usted saque el hacha de la campera. Una vez sacada, diríjase lentamente hacia su dignatario.
7. Como el evento va a alcanzar su climax, blandee el hacha y córtese la cabeza. Si es posible intente correr alrededor como un pollo. Asegúrese de que haya tanta sangre en la persona famosa como sea posible. Apunte bien. Ésa será la imagen de fondo de las noticias y las caras agrias de los presentadores.
8. Regocíjese en su muerte gloriosa. Usted ha hecho el sacrificio supremo para salvar el mundo y ha terminado con el tormento que era su existencia.

Nivel de dificultad: 3
Consiga cinco churascos grandes. Frótelos por su cuerpo y deje restos en cada bolsillo y orificio que usted pueda encontrar. Deje por lo menos uno dentro de su ropa. Encuentre un gran oso pardo (grizzly bear) hambriento. Provóquelo hasta que le ataque y le mate
¡Muriendo de esta manera, a las patas de un oso pardo, permitirá que los diarios sensacionalistas y los noticiarios puedan usar el titular "Muerte Grisácea!" (Grizzly Death) repetidamente.

Nivel de dificultad: 4
A veces usted quiere hacer algo violento y sangriento pero usted apenas no tiene el poder económico para conseguir armas. Este método es simple y conveniente para aquéllos en presupuestos limitados.
1. Haga una incisión pequeña en su estómago.
2. Arranque su intestinos.
3. Cuélguese con los intestinos.
4. Una nota secreta sobre los alienígenas podría ser un toque bueno.